huangjing19860624 的个人博客

看看上篇日志，短短一二月，结果还是毁灭了……

多可笑啊，渴望被爱却总是在被伤害的我……

能别让我再这样经历一个又一个不属于我的男人了么，老天别再这样折磨我了好么……

那时发誓，接下去第一个说喜欢我的人，我一定接受不拒绝
没多久就真的出现了
是个好男生，但背负着感情债，事情没有我想象的单纯
确实很渴望有人陪的，也很温暖
但同时又无法自控地惶恐不安
似乎比以前是要成熟点了
曾经是冲动了放纵了毁灭了，才会回过头来后悔
现在在毁灭之前，就思考了
可是依然左右为难
不知道要怎么办
很怕
我不会幸福了

听着课件录音，不知不觉就发现原来我已经自动屏蔽掉声音了，而是悠闲自在地在逛博客了。
现在都写微博了，想到什么，就发条短信过去，比较方便。
现在的生活没什么可以写的，只剩下自己的那点小情绪。
晚上看着快乐大本营，和个人聊着天的时候，突然又有一股狂热的冲动想要找男朋友了。
但是，在炎热的夏天开始的恋情，都会是悲剧，还是再忍一忍。
还是要一门心思地对付司考才行。

明天公布成绩了。
说不紧张是假的，毕竟是背水一战的事，而且弄得人尽皆知。
每天有至少3个人来问我成绩出了没有，个别人很奇怪的每天都要来问一遍，生怕我不够紧张那样。
这次答应爸妈的，失败了也不哭，进面了也不要太高兴。
淡定。
如果进面，那很好，至少可以过个轻松年，然后好好准备面试，不到最后一关，一切仍是未知。
如果没有进，那也没什么，大不了明年继续。小遗憾一下，总结经验教训，最重要是想好接下来的计划。
摔了那么多次，骨也硬了，皮也厚了，不过是再摔个跟头而已。
还是希望能有好结果的，希望申论分数不要太低。
希望不要让爸妈失望。
静待明天。

要被冻死了，寒冷来得这么突然。这是四年来第一个经历全程寒冷的冬天，发现自己冬衣紧缺，很想念广州温和的四季。
今天睡了20个小时，越来越不可救药了。
每次一想写日志，就不自觉的要打上“空虚”、“消极”、“落寞”这些词，自己看着都讨厌。
但又真的没什么积极的可以写。
这个尽失人心的网，都不想再来了。

打了几千字的日志，在换行时按了下回车就给我全部消失了哈。
很好，广电网，你很成功地把我逼疯了。

感觉越来越不适应出门了，怕见人，会不由自主郁闷起来。
把电脑放在床上一边看毕打自己人一边玩扫雷最高级，好像是目前的我最愿意做的事。
妞姐显然对我现在的生活状态嗤之以鼻，她带着大都市的气息华丽丽地回来见我。
而我则又回到过去龙游土人的状态，畏首畏尾跟在她后面听着她说杭州的大龙游的小。
我曾跟爸爸戏说，我胡汉三又回来了。其实谁都知道我有多懦弱，不停地从一个地方逃到另一个地方。兜兜转转又回到了原点。
回来后最常听的歌就是氧气，听着听着就很容易沉溺其中。
我会在大城市的车水马龙中透不过气，也会在家里爸妈的照看下透不过气。
那到底什么才是我的氧气。




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给翠姐看我们家的新车，街车一部，龙游满大街都是，可能是因为衢州的现代4S店现货最多吧。
毕竟我也是因为就他们店有现货才买的。
还照到了短发后的妈妈，可能要放大才看的到，十足一个清纯 ** 呢。

    国庆长假，对我来说没什么假期的意义， 我的长假可是漫漫无止尽。不过因为六十周年，和一大堆亲戚来家里做客，这几天又不同一般了。家里很久没有人气，到处都是灰尘，我们为了迎接亲戚们特地打扫了，还把所有灯换成了节能灯。家里发生很多事，原本开心的亲戚聚会变得不单纯。耳旁听了很多是是非非，很无奈，长大，就不得不看着原本以为的美好，一点点破灭。
    一直很挣扎要不要去GJ的婚礼，最后还是去了，惶恐不已的去的。现在对于见以前的同学，我都有种莫名的恐惧，可能是因为自己越混越差，也可能是因为我越来越没有自信。怕他们问我现在在干嘛，这么多年来的事，慢慢说是环环相扣的，但要几句话总结，我只能总结出目前这样难以启齿的现状。GJ居然结婚了，我不知道什么时候才能结婚。
    昨天爸妈给出了我们家历史上最大的一笔开销，买了辆汽车。真不容易啊，在继十几年的自行车时代和五年的电动车时代后，我们家终于跨入了四轮时代。因为爸妈也不懂车，叫了老虎伯伯陪我去提车。但老虎伯伯又临时有急事要赶回龙游，所以整个提车过程就是销售塞了个文件袋给我，然后老虎伯伯马上开了飞回龙游，膜也没有贴，我也还不知道怎么用呢。本来看到4S店里谁提车了都要过花门写红贴的，我提车却一点感觉也没有。只能说，好事多磨吧。后来我看了几页说明书，试着把车从店门口开回家里，刚好是5点车最多时，要在巨龙路迎着车流转个180度，还在车子没上保险和我第一次碰这车的情况下。我硬着头皮转了，差点撞上一辆从旁飞驰而过的出租车，把站在店门口看的妈妈吓得半死，自己也一声冷汗。在龙游开车也很困难呢，黄包车和出租车都很强悍不守路规，还有满大街乱窜的电动车，对于我这样的生生手来说，真是恐怖啊。还得要很久的练习才能熟练起来。那时跟朋友总是以车的名字来叫车主，比如那个叉五啊，那个海马啊。当时我还说，以后有钱我要买Q7，你们就叫我MISS Q7吧。现在Q7是达不到的梦想，暂时就先叫我MISS伊兰特吧~
    让妈妈跟我分享了一下当初她生我时的事，才知道原来我是晚产儿！而且晚了不是一天两天，是晚了半个月还一点动静也没有。妈妈说那时她回奶奶家吃了个饭，然后决定下午去打催产针把我催出来，再然后挂了瓶催产的盐水肚子终于痛起来了，我就出来了。好神奇哦，原来我在妈妈肚子里待了十个半月。妈妈说我太懒了，待在她肚子里不想动。是啦，肯定是我那时就知道出生后要碰到太多麻烦，而且越长大越麻烦，就懒得出来了。你看，硬要把我催出来吧，搞的我这么难以适应这个世界。

看完了积累下来的康熙来了、我猜、快乐大本营、天天向上；看完了福气又安康，感觉喜欢蓝正龙了；看了毕打自己人的四十集，还有一百多集需要继续努力；把欲望都市又翻出来从第一季开始看起；每天都花五分钟来整理一下房间，几天下来也干净了不少，发现司考的书可以摆满书架一整层，价值上万；心血来潮做了个布艺纸巾盒，从晚上十点做到两点，很粗糙的压棉，自己也不想看它；开始绣要给蓓的结婚礼物，但才开头，完成遥遥无期，蓓说可以在她结婚一周年时送；奶奶一定要给我和妞姐买黄金饰品当嫁妆，挑了根手链，于是有了我一辈子到现在最豪华的首饰；某天午夜看到用煤气炉和微波炉做披萨，今天凭印象做了，面饼底部全焦，那奶酪不仅没化开居然也被微波炉烤焦，让我很纳闷，没焦的地方倒是非常好吃；家里的广电网快要把我逼疯；烟火放个不停，导致方圆几十里的汽车警报也响个不停；看着朋友们人生走上正轨，在斑斓的社会中奋斗、享受，不知道自己在干什么，失落感一拨拨的来，爸爸说我当时会一个人到杭州去打拼，自己找工作找房子，也算勇气可嘉，听的我更失落，轰轰烈烈的杭漂信念因为一段不知所谓的感情而冷却，真是懦弱的可以，拖着个病体和所有的行李回家，情况也没有变的好一点，家里只有爸妈，没有朋友，只有宅，没有自由，只有空虚，没有精神去奋斗；就知道不应该去看别人的博客的……

不断的想很多事情，包括以前经历过的那些。总结出的结论是，我真是输的一败涂地。
任何方面都是。那些什么场失意，什么场得意的事，都没有在我身上发生。
现在以为告别过去重新开始啦，其实似乎陷入更惨的境地。
今天打了很多只贪恋一点点温度飞进店里，又困在玻璃窗前挣扎着飞不出去的苍蝇。
希望有人能帮我开了那玻璃窗，不然就直接打死我吧。

祖国60年华诞，还说这些话，很扫兴哦。
我也怀着很激动很兴奋的心情看完了阅兵和联欢晚会。
只是激动过后发现周围的人都在为国家发展多少做着点贡献，而我则在卑贱地啃老……
这种心情，就很让我想把自己拍死。
都怪那谁谁，MD，又害我稀里糊涂自断后路地做了一个现在很后悔又不能后悔的决定。
佛祖菩萨，除了保佑我过了SKII，能不能再保佑我以后千万别再被些鸟人影响了啊。